,impossibile da descrivere in poche righe,
,una contraddizione vivente, allegra e attenta, distratta e malinconica... protagonista di quel romanzo che è la mia vita.. questa sono io^^ leggete x conoscermi meglio
,ascoltare la musica, fare shopping, ridere, correre, la libertà, la velocità
Ciao a tutti! Oggi sono stata colta da un'irrefrenabie voglia di scrivere! E così, eccomi qua^^ Perchè oggi ho fatto una scoperta, una scoperta idiota ma per me importante.. qualcosa che darà una svolta alla mia vita! ecco perchè sono qui a scrivere mentre i bastoncini FIndus che ho appena carbonizzato si raffreddanno tristemente^^ Il punto è che mi sono accorta di essere felice! Ma davvero felice! E non di quella felicità che ti pervade per qualche momento, o quella che ti viene per qualcosa di particolare che è successo.. No! Da una settimana a questa parte sono sempre felice: sono felice della vita, delle mie amicizie, sono felice di avere una famiglia così fantastica, dei miei voti a scuola.. anche se non è successo niente di nuovo nè, tanto meno, di rivoluzionario! Mi sono semplicemente accorta che ultimamente sto bene. Sono forse finalmente uscita da quel periodo dell'adolescenza che ti fa vedere tutto nero e durante il quale ti senti triste, depressa, delusa e incazzata? Spero proprio di si; spero di riuscire a trattenere questa allegria e questa gioia di vivere che ho ultimamente.. la sto mantenendo anche queando le cose vanno male e, soprattutto, sono felice di un cambiamento in particolare: prima, lo dicevo in 2 post fa, ero capace di avere la felicità ma potevo tratttenerla solo per pochi secondi, ora sono capace di avere la tristezza ma di scacciarla dopo pochi attimi. Spero proprio che tutto rimanga così; che il mio Medievo, il mio periodo buio, suia finalmente terminato. Spero di continuare a vedere le cose come sono ora.. e di poter finalmente dire che si è concluso quel peripodo orrendo k ho passato negli ultimi due anni di continua depressione.. perchè, davvero, non ne potevo più di tornare a casa e stare male; di ripensare alle frasi della gente e di soffruire, di chiedermi perchè nessuno mi capisse e di sentirmi sola. Ora non è più così. Questo è il secondo regalo più bello che mi sia mai stato fatto: la felicità. Ringrazierei il mittente, se potessi. Ovviamente non è il mio primo dono migliore.. il primo è la persona più importante della mia vita, anche se probabilmente per lui non lo sono. Ma non me ne preoccupo: per me, il dono più bello, è sapere che lui sta bene e che è felice. Anche se io non posso averlo.
Scritto da Sabrinetta91
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Salve a tutti! Stavo graficando un pò (della serie "chi-se-ne-frega-se-ho-3000-cose-da-studiare) quando mi è venuto in mente di aggiornare =) e soprattutto di aggiornare col sorriso sulle labbra (da quanto tempo non succedeva una cosa del genere????) e dire qualcosa di poco sensato (da quanto POCO tempo nn succedeva questo? Eh, da ieri in pratica); Aluuuuuuuur, come vi vanno le cose? Qui in casa Arena è tutto ok! Finalmente mi sta passando il raffreddore anche se alla sola vista dei libri la mia testa chiede pietà e quindi non sono ancora tornata a studiare in fase full immersion perenne. Invece alla vista degli alti libri *aria da furba* i miei occhietti ballano la conga e quindi ho passato gli ultimi giorni a leggere. Mi è piasciuto taaaaaaaanto taaaaaaanto "Prom nights form hell" che aspettavo da taaaanto tempo *_* e finalmente è arrivato! E la special edition di sweep che mi ha fatto versare tante lacrimuscie =( (le scrittrici sono donne sadiche, ve lo assicuro!) e oggi avevo intenzione di inizire il nuovo di Follett che volevo cominciare leggere in un periodo un pò più tranquillo (scolasticamente parlando) xk so che mi prenderà quanto il primo.. ma non resisto piùùùùùùùùùùùùùùùù! Domani poi abbiamo anche la giornata lunga fino alle 16! Ma vi pare??? Già alla seconda ora le mie funzioni vitali crollano drammaticamente! Figuriamoci a stare chiusa in quel bunker per ben 7 ore! Va bhe.. ora dovrei effettivamente andare a studiare.. quindi shaluto tutti, alla prossima :-)
P.S: vane! SENZA CHE CERCHI DI INFANGARE IL MIO BUON NOME! IIIOOOOOOO SONO LA TUA PADRONA! U.U quindi nn pravare a dire che non è vero sennò non ti difendo più , non ti parlo più , ti tolgo il saluto e la parola! Tiè! tvtttttttttttttttttttttttttttttttttttttb
Scritto da Sabrinetta91
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Non ho scritto qualcosa su di me da quando sono tornata, o forse l'ho scritto anche se non avrei dovuto farlo. Ma ora sono qui, a raccontare qualcosa di questi mesi trascorsi al posto di studiare storia dell'arte (situazione che dovrebbe far riflettere perchè, solitamente, amo la storia dell'architettura e della pittura al punto tale da studiarla mentre mangio o al posto di dormire). Non sono un'esperta del dramma, fondamentalmente non ho motivo di esserlo e, fondamentalmente, preferisco cercare sempre il lato migliore delle cose.. o almeno un lato buono che, devo spesso costringermi a pensare, può sempre esistere. Ma ogni anno che passa mi trovo a pensare che non sarà mai peggiore del precedente e, invece, puntualmente sbaglio. Non voglio dire che la mia vita sia uno schifo: ho delle amiche fantastice e passo un sacco di tempo a ridere e scherzare, ho la battuta pronta e il sorriso non mi manca mai. Non ho qualche strana malattia e faccio parte di una famiglia che mi adora. Posso ritermi fortunata. Ma avere tutto quello che è consigliabile per essere felici non vuol dire arrivare a produrre la felicità stessa, xk non bastano gli agi e le attenzioni altrui per sentirsi veramente a posto. Vedete, non cambierei mai la mia vita con nessuno, più per il fatto che la vedo troppo vicinia al mio essere x barattarla con quella di qualcun altro. Quello che darei volentieri via è il modo in cui mi sento quando sono sola, quando i miei chiudono la porta di casa lasciandomi sola a studiare o quando chiudo gli occhi alla notte. Perchè sono in quei momenti che mi trovo a riflettere e a pnsare a quanto mi accade e ad arrivare alla conclusione che la mia vita non fa schifo ma che non c'è quasi nulla che mi renda davvero felice. Che sono capace di avere la felicità per pochi istanti ma che non so mantenerla. Non so quanto questo post resterà sul mio blog, forse per pochi minuti, forse per sempre. Potrei cercare di spiegarvi perchè l'ho scritto, ma sarebbe inutile. Per ora vi posso dare la sola spiegazione che ne avevo voglia, e che mi serviva parlare di quei pensieri e di quelle sensazioni che, come ora, la mia mente produce mentre vivo una piccola parte della giornata nella solitudine.
Scritto da Sabrinetta91
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Cosa ne è stato di me e cosa ne è stato della mia vita?
Cosa ne è stato di tutte le cose che amo, che odio, che ammiro, che cerco di cambiare, che respiro e che vedo?
Cosa ne è stato del mio passato e delle mie ambizioni?
Di quello in cui credevo, di quello in cui speravo?
Cosa ne è stato di tutto quello che ho perso e che non ho ritrovato?
Cosa ne è stato di quello che non ho ma che potrei avere?
Cosa ne è stato, davvero?
Scritto da Sabrinetta91
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Ciao a tutti; sto partendo e, soprattutto per questo, ho deciso di postare. Ci sono molte cose che vorrei dirvi e che spero di non dimenticare scrivendo questo post. Prima di tutto vorrei fare dei ringraziamenti speciali alle persone che mi sono state molto vicine durante quest'estate che, lo ammetto, a Torino non è che sia poi tutta questa bellezza; Quindi ringrazio: Vanessa, perchè mi perdona sempre, anche quando non me lo merito, anche quando sono io a sbagliare, anche quando sono troppo orgogliosa per chiedere scusa e che con i suoi messaggi mi fa sempre sentire come se fosse al mio fianco.. Sapere che posso contare su di te, sempre, è una cosa bellissima, probabilmente una delle certezze più belle della mia vita. Grazie mille a Monica, che mi fa ridere un sacco con le sue figuracce (sei una grande moni!) e che è sempre disponibile e paziente, pronta ad aiutare gli altri anche se non è il momento migiore per lei (e che ha fatto avanti indietro per il centro cn me 3 volte mentre decidevo se prendere o no un libro senza mandarmi a fanculo). Sei davvero una brava persona, spero tu te ne renda conto. Grazie a Martina che mi ha invitato ad andare da lei di sera impedendomi di deprimermi a causa della solitudine. E poi dovrei dirti grazie per un altro sacco di cose, ma dubito di avere tutto lo spazio necessario. Grazie a Francy Cullen, la mia gemellina, che scrive storie bellissime che mi fanno sognare e che mi fa sentire davvero simile e vicina a qualcuno.. ed è una sensazione bellissima!
Insomma, grazie ragazze per avermi fatto passare un'estate speciale e sopportabile anche se lontana dal mio amore che mi manca tantissimo *.* ma che finalmente ora posso rivedere! Sono tante le cose di Torino che mi mancano quando sono lontana, e la pricipale siete voi..perciò un grazie ci voleva proprio! In questi ultimi giorni a Torino sono tornata a scrivere, spero di terminare la storia durante le vacanze in modo da potervela far leggere al mio ritorno.. sono certa che, con la mia fonte d'ispirazione vicina (eh eh) riuscirò a produrre molto meglio!
Diciamo che, però, partire aiuterà i miei nervi a rilassarsi.. vorrei vedere voi a riposarvi con una madre che strilla in continuazione e che si è messa in testa di dovervi insegnare a fare tutti i lavori domestici -_- ma siamo fuori di testa???? Del resto, se non ci fosse qualcuno a rovinarmi le vacanze, capirei di stare sognando... quindi, meglio tornare alla realtà *sguardo triste e sognante*; per la cronaca non sono riuscita a trovare l'ennesimo paio di converse che volvevo prendermi.. very very sad =( se non le trovo oggi devo rimandare a settembre quando sarà talmente impegnata dalla scuola da non riuscre a fare nulla =( tra l'altro.. torno il 4 Settembre, giusto per informazione (leggete tra le righe: tenetevi pronte per uscire con me appena ritorno :P)
Mmmm diciamo che non so più che scrivere, se mi viene l'ispirazione di dire qualcosa (che se n'è magicamente andata ieri facendomi scrivere questo post pallosissimo) riaggiorno^^ 1 baci8, AngelCullen
Scritto da Sabrinetta91
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Vi è mai capitato di sentire una canzone e pensare che quelle poche note siano capaci rispecchiare quello che state pensando o passando? Come se una melodia fosse capace di comparare il dolore o, addirittura, parlare della tua vita anche senza parole. Come se quella musica si rendesse la tua unica compagna di vita, che sa tutto senza spiegazioni e che ti dice cosa fare.
A me è appena successo. E non pensavo che la sensazione sarebbe stata così dirompente. Non immaginavo che una canzone mi avrebbe mai presa così tanto da pensare "ecco, questa sono io. questi sono i miei dolori e quel pezzo.. si, le mie gioie. non sembra somigliarmi, anche se non ha volto, anche se non ha parole? "
Non è come quando ti piace qualcosa.. è come quando la senti tua. A volte penso davvero che, senza gli autori di quetsi miracoli, alcune volte la vita sarebbe davvero nulla.
Scritto da Sabrinetta91
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Salve a tutti.. ho cambiato template come si può notare anche se non sono amante delle scroll..ma me ne sono innamorata appena l'ho visto *_* Ah, manca la tag, ma presto provvederò a rimetterla..spero piaccia anche a voi.Già che sono qui ne approfitto per aggiornare, cosa che non facevo da molto tempo.Come vi stanno andando le vacanze?Ho visto k x alcuni stanno essendo fenomenali,per altri un periodo da dimenticare in un qualche modo..diciamo che io mi trovo nel mezzo delle vostre sensazioni.. non so come le sto vivendo,ma è così facile il confine per cadere in una delle due parti.. diciamo che mi rendo felice con le piccole cose,e triste con la maggior parte di tutte le altre..tutto va a momenti; quando esco sono felice quando sono a casa non lo so neanche io..per ora vi abbandono, sperando che non passino altri tre mesi prima del mio prossimo aggiornamento
Scritto da Sabrinetta91
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Ciao a tutti^^ Ero qui a pensare al mio amore T_T quando ho detto "va beh qusi quasi aggiorno". Intanto vi dico che sono le 10.50 di Sabato 19 e volevo, prima di tutto dire una cosetta..
AUGURI CUSSIOLAAAAAAAA
Oggi non sono andata a scuola..e neanche ieri se è per questo..penso di poter ribadire che aveva ragione quel genio che ha detto "a volte capita di trascinare il coraggio fino al punto in cui diventa pazzia"... penso che valga lo stesso per lo stress..giovedì sera e venerdì pomeriggio non sono stata granchè bene con tutta quest'ansia, nervosismo e preoccupazione che ho accumulato. Sono un pò stanca. Non solo della scuola ma anche di vivere la mia vita scolastica. Penso davvero che arrivi un momento in cui dici "basta, voglio staccare. Ho fatto quello che potevo, ho dato il meglio ma ora voglio solo essere libera".
Ecco dubito si sia capito molto di quello che volevo intendere..anzi, penso non si sia capito proprio nulla. Tutte le volte che apro questo blog per parlare poi non so spiegarmi e non so dire cosa mi fa star male. Mi perdo in altre considerazioni o finisco per dire altro che quello che c'è di vero. Di certo non vedo l'ora che sia sta sera o oggi pomeriggio. Voglio uscire; uscire mi fa bene; mi fa bene trovarmi in mezzo alla gente o anche in compagnia di una sola persona; non mi fa pensare, ecco. penso solo a divertirmi o a ridere o a scherzare o a concetrarmi su quanto mi viene detto o raccontato e il resto non conta. Ecco, questo l'ho saputo spiegare. Penso che la cosa che mi faccia più male sia la solitudine. Non tutto il resto. Anche la falsità, l'egoismo e l'angoscia mi fanno stare meglio. La solitudine no; per me è come una palla al pede.
Ecco, mi ritorna quel solito familiare sentimento di nervosismo e bruciore alle dita che mi dice "cancella tutto, questi sono cazzi tuoi"; perciò per il momento pubblico. Ancora Auguri Monica e scusate se non vi ho fatto capie nulla
Scritto da Sabrinetta91
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"Ti criticheranno sempre, parleranno male di te e sarà così difficile che incontri qualcuno al quale tu possa andare bene come sei.Quindi vivi come credi, fai quello che ti dice il cuore. La vita è un'opera di teatro che non ha prove iniziali.Canta, ridi, balla, ama. Vivi intensamente ogni momento della tua vita, prima che cali il sipario e l'opera finisca senza applausi"
Scritto da Sabrinetta91
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Grazie per le 5000 visite
e
per i 1000 messaggi nella tag^^
Scritto da Sabrinetta91
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